Schneeflöckchen, Weißröckchen heißt es seit Freitag auch im Wittelsbacher und Dachauer Land. Die Kinder freut's. Wobei der Sohn unserer Kollegin, der sieben Meter Schnee aus der Wetter-App herausgelesen hat, sich nun über zu viel Schneepracht beschwert. Schlittenfahren geht gar nicht bei diesen Massen und die Konsistenz passt auch nicht, hat er festgestellt. Außerdem sinkt der Bub so tief ein, dass immer wieder die Stiefel ausgeleert werden müssen. Und sieben Meter sind es noch nicht mal.

Für den Kollegen T. aus der Augsburg-Redaktion hat sich am Samstag ein fleischgewordenes Stück Fernsehgeschichte verabschiedet. Würde man „Wetten, dass ...” nüchtern betrachten, gäbe es eigentlich kaum einen Grund, diesen buchstäblich abendfüllenden, mittlerweile ordentlich eingestaubten Schinken anzuschauen. Eine viel zu lange Sendung, heute kaum noch als kurios wahrgenommene Wetten und Stars, die oft kaum verstehen, weshalb sie auf der Bühne sind: Alles wirkt, als müsste man zuerst die Spinnweben entfernen, bevor man zuschauen kann.

Elfen sind die Ostfriesen des Internets, fand der Kollege W. kürzlich heraus. Passend zur Vorweihnachtszeit wollte er seinen Kindern einen Witz über Rosinen im Weihnachtsstollen erzählen, aber ihm fiel der Mittelteil des Witzes nicht mehr ein, was ihm öfter mal passiert. Die Pointe und den Anfang von Witzen kann er sich ganz gut merken, aber dazwischen beißt es oft aus. Was macht man in so einer Situation? Richtig, man blättert in der 30-bändigen Humor-Enzyklopädie, die man in der hauseigenen Bibliothek stehen hat, Stichwort „Weihnachtsgebäck”, und, et voilà, findet sich dort der Witz: „Treffen sich zwei Rosinen. Sagt die eine zur anderen: Warum hast du denn einen Helm auf? Sagt die andere: Ich muss heute noch in den Stollen.”

Hast du nix gemerkt?, frägt die Gattin den ahnungslosen Ehemann. Nein, hat er nicht. Wie immer nicht. Der Ignorant! Wieder einmal hat die brave Ehefrau den Wagen des Gatten in die Waschanlage chauffiert. Weil er, also der Ehemann, schon wieder Monate hat ins Land ziehen lassen, ohne sich um das Auto zu kümmern. Drinnen ist es schmutzig, draußen noch schmutziger. Igitt! Das kann die Ehefrau irgendwann nicht mehr mit ansehen. Damit keine falschen Rückschlüsse gezogen werden: Das weiß der Ehemann, nutzt den Eifer seiner Frau aber keineswegs aus. Dem Putz-Verweigerer ist es vielmehr schlicht egal, ob die Blechkutsche nun sauber ist oder die Folgen wochenlangen Schmuddelwetters zu tragen hat. Warum wir Ihnen diese Geschichte erzählen?

Kürzlich hatte der Kollege W. im Fitnessstudio eine Begegnung der haarigen Art. Nein, er kam nicht in den Duschraum, ein 150-Kilo-Muskelpaket stand vor ihm in voller Pracht und rasierte sich an Körperstellen, an denen die Sonne sonst nur selten hinscheint. Hat der Kollege alles schon erlebt und dabei feststellen müssen: Man kann sich auch für Dinge schämen, für die man selbst gar nichts kann. Wobei sich das Gefühl noch verstärkt, wenn der, der sich eigentlich schämen müsste, völlig ohne Reue ist, Schamumkehrung quasi.

Die Vorfreude war beinahe kindlich. Diese Art von Freude, die auch immer mit einer gehörigen Dosis Aufregung versetzt ist. Die den Hormonhaushalt auf links dreht, weil die Endorphine es gar nicht mehr erwarten können, durch den Körper zu schießen, um einen Zustand der Glückseligkeit auszulösen. Nur noch die Mädels ins Bett bringen. Und dann ab ins Curt-Frenzel-Stadion. Zum ersten Mal seit der gefühlten Ewigkeit von fast einem Dreivierteljahr.

Der Partner der AZ-Redakteurin macht keinen Hehl daraus, dass er handwerklich nicht sehr begabt und auch nicht allzu motiviert ist. Doch diesmal war es tatsächlich mehr als ungewöhnlich, was da von ihm gefordert wurde. Um auch im Home-Office sportlich zu bleiben, hat sich der junge Mann kürzlich ein Laufband zugelegt. Mit dem dreht er quasi Runden, wenn wieder mal eine Telefonkonferenz anberaumt wurde, bei der er nur stiller Teilnehmer ist.

Morgen vor 60. Jahren wurde John F. Kennedy ermordet. Für diejenigen, die 1963 miterlebt haben, war es wohl ein ähnlich geschichtsträchtiger Moment wie später der Fall der Berliner Mauer oder die Terroranschläge vom 11. September. Der Kollege W. befand sich damals zwar noch in Abrahams Wurstkessel, weiß über das Attentat in Dallas aber dennoch ganz gut Bescheid.

Vielleicht haben Sie letzthin auf unserer Ratgeber-Seite den Beitrag über den Kalorien-Verbrauch bei der Hausarbeit gelesen. Den, bei dem herausgekommen ist, dass man sich die morgendliche Jogging-Runde sparen kann, wenn man bloß regelmäßig kocht, putzt und abwäscht. Gescheite Leute haben nämlich herausgefunden, dass eine halbe Stunde Staubsaugen 100 Kilokalorien abbaut. Ebenso viele Dickmacher purzeln beim nass durchwischen. Bodenreinigung sei eine gute Alternative zum Schwimmen. Also rein kalorientechnisch.

Sagt man nun Gracias, Grazie, Alora oder doch etwas ganz anderes? Thank you sagt der Urlauber aus dem Hinterland in Ecuador auf jeden Fall nicht. Hier verstehen die aller wenigsten Englisch. Macht aber nix, der AZ-Redakteur kann dafür kein Spanisch. Ausgleichende Gerechtigkeit könnte man das nennen. Irgendwie schlägt man sich aber doch durch, mit Bairisch auf dem ach so berühmten Markt in Otavalo, auf der Suche nach dem richtigen Busterminal in der Hauptstadt Quito - oder beim Taxler des Vertrauens.